"O amor é paciente e prestável. Não é invejoso. Não se envaidece, nem é orgulhoso. O amor não tem maus modos, nem é egoísta. Não se irrita, nem pensa mal. O amor não se alegra com a injustiça, mas alegra-se com a verdade; tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

O amor não acaba nunca." S. Paulo

Não se tente deitar abaixo o valor do amor pelo pouco valor das pessoas. Não se confunda amor com paixão, desejo ou amizade. Não se tente diminuir o amor, encaixotando-o na pequena lógica humana.

Olá!

O ano deu a volta. Voltamos ao Verão e, por isso, voltamos à modinha das sondagens parvas.

Tenho-me perguntado o que fazer com o meu cabelo. Para quem não sabe, cortei o cabelo há uns tempos. Foi um corte valente e de estranhar da minha parte. Quem me conhece bem, sabe que a tesoura perto do meu cabelo sempre foi motivo de ansiedade. Mas o tempo era de mudança (ou assim pensei na altura) e achei que devia arriscar. O cabelo está em viés, de trás para a frente, sem tocar no pescoço. Quem quiser vê-lo melhor, pode sempre vir visitar-me.

A questão é que não sei se mantenho o corte ou não. Eu gosto de cabelos longos, mas também gosto de ficar bem. Apesar de me ser estranho, a maioria das pessoas diz que é o melhor corte que eu já tive.

Agora, chegou a vez de expressarem a vossa opinião de forma anónima. Por isso, façam o favor de usarem do vosso direito à liberdade de expressão. Opinem!

Não sei de quem é a letra ou a música, mas sei o poder das suas palavras. Se fecharem os olhos e sentirem a brisa que passa e faz os cabelos bailar e a pele sentir-se, qualquer um de vocês consegue sentir o toque suave de um Pai que acaricia, que compreende e que acolhe o mais sujo de nós.

O poder que cada palavra tem é demasiado para ser estragado por um único vislumbre. É por isso que de cada vez que abrimos de novo um livro velho e relemos a sua história, ela tem novos tons, novos rostos e novas lições. Reler é mais do que ler de novo o velho. É aprender algo de fresco em algo vivido.

É só a letra de uma música simples e bonita. Mas encerra em si a cor e sabor de uma caminhada tranquila e reconfortante com um uma forte presença do Pai.

O que quer que seja para qualquer outra pessoa em cada momento, tenho a certeza que apenas trará sensações de segurança e esperança. Não é o início de nada. Apenas a lembrança de um momento bom no meio de uma tempestade.

Procurei-Te, Senhor, sem nunca Te encontrar

Num mundo sem amor, num mundo sem amar.

Mas descobri, Senhor, que para Te encontrar

Importa ser amor, importa querer amar.

Fizeste-me entender, fizeste-me sentir

O quanto é belo viver, poder chorar e rir.

E quando Te encontrar, presente só comigo

Para Ti vou caminhar, pois só para Ti eu vivo.

Não mais Te quero perder. Não mais Te quero deixar.

Em mim Te quero ter, para Te poder levar

Ao mundo que não sabe que para Te encontrar

Importa ser amor, importa querer amar.

O mundo está cada vez mais escuro de onde eu o olho. Ao falar de mim a um desconhecido apercebo-me que quem fui se perdeu para sempre. Algo em mim continuou sempre a acreditar que haveria um retorno, pelo menos a uma parte do que se perdeu. Mas não. Há impossíveis.

Olho para trás e tento recordar-me do que me fazia acordar todos os dias. A não existência da questão vital, o tal sentido de vida que todos acham que têm, uma missão. No fundo, todos queremos acreditar que há alguém que queremos ser. E é a busca desse alguém que nos faz mexer. Mas não a mim, porque eu não sei que quero ser. Só sei quem queria ser. Queria o impossível.

"O sonho comanda a vida". Mas neste caso, comanda-a para onde? em que sentido?

De todas as vezes que me sento e paro para pensar o que escrever a quem ainda aqui procura algo, é esta a questão que me afronta. O que me motiva? Qual a razão de continuar? Porque é que mesmo não querendo persisto em deixar o coração bater? Como é que ele ainda bate, mesmo com este peso e desgaste? Como suporto todos os minutos sem me desmanchar em lágrimas?

Há dias em que cedo à vontade de não ser, de não existir. Não saio da cama, de casa, de mim. O telemóvel toca para quem liga, mas não para mim. A televisão não me diz nada. Sou eu e eu e o silêncio. O vazio, que antes era assustador, é quase que uma casa para mim. Talvez seja a dor que me alimenta, ou que se alimenta de mim.

A vida pára quando não há caminho a seguir, quando não há metas a cortar. A minha parou quando confundi a nuvem com o céu e os troquei. De que serviu tanto erro, tanto arrependimento, tanta dor? Onde está a parte do crescimento que deveria surgir de tudo isto? A tal lição de vida que nos empurra de novo a tentar não sei o quê (porque não o vejo) de onde vem, quando vem? Será que vem?

Há que fazer o funeral de quem partiu: a menina feliz e cheia de certezas lineares e inflexíveis, de cabelos compridos ao vento, com aura brilhante e olhar maroto. Morreu a Leila das fantasias, do conselho fácil, dos braços abertos, do optimismo e da preserverança teimosa. Morreu a Leila dos amarelos e do moreno, da aventura e da unicidade. Morreu a Leila da Amélie Poulin.

A fénix pode até já ter renascido das cinzas. Mas quem é esta nova fenix? Esta não sorri tão facilmente, protege-se de situações de antiga euforia, esconde-se dos outros e até de si, atrás de trabalhos e prazos e obrigações que antes eram secundários. Esta não tem piada. É sarcástica e desistente. É piedosamente derrotada. Esta tem os braços caídos a toda a hora e arrasta-se numa vontade vazia.

Triste existência. Triste história. Triste merda.

Eu sei que é chato chegar aqui e não ver nada de novo. Ao fim de algum tempo já não dá vontade de cá voltar. A verdade é que os dias vão passando, uns atrás dos outros, e não vai havendo nada de especial para dizer.

Tem sido uma sucessão de dias perfeitamente normais, alguns com pontos mais ou menos fortes, mas nada de incomum para dizer, ou sem novidades para contar.

De qualquer forma, ao fim de tanto tempo, há sempre um pouco de história que se pode resumir.

A época de exames passou e até trouxe boas novidades. As notas foram todas bastante positivas. Uma desiludiu um pouco, mas não é nada que não se resolva no próximo ano com uma melhoria.

O meu sobrinho mais lindo continua lindo, inteligente, encantador e perfeito, como seria de esperar. Estar com ele é como ir a um spa e estar lá horas.

Quanto ao resto, lamento que a fénix tenha conduzido alguns a pensar que o renascimento havia acontecido. A verdade é que é muito mais complicado do que isso. Antes de renascer, a fénix desfaz-se em chamas, e é do sofrimento da morte que lhe vem a força do renascimento. Para já, ardo e ardo. É um dia atrás do outro, como diz o cliché. Os amigos ajudam sempre a sorrir, nem que seja só para lhes agradar.

Sem mais nada para contar, só me resta fechar o bico e esperar que os dias se sucedam rapidamente até ao dia de renascer. Vejamos como serão as minhas penas.

Adeus Zé...

Guardarei de ti a certeza de que agora estás em paz e que o teu mundo se descomplicou. Ficarão para sempre as memórias que te marcaram sempre: a piada inteligente e sempre certeira, uma tarde à sombra ao som da guitarra e do sorriso, a forma fantástica como me recebeste quando eu não conhecia ninguém, o teu sorriso aberto e o teu sotaque, as palavras belíssimas e o olhar atento a coisas que escapam aos comuns.

Agora voarás para sempre, livre... Quando nos encontrarmos de novo diz-me como foi e "mostra-me os cantos à casa", como já fizeste antes.

Texto de Ricardo Araújo Pereira:

Circunspecção de mau gosto

Julgo que a opinião da directora da DREN, Margarida Moreira, segundo a qual a ameaça a uma professora com uma arma de plástico foi uma brincadeira de mau gosto, é uma brincadeira de mau gosto. Mais uma vez se prova que a crítica de cinema é extremamente subjectiva. Eu também vi o filme no YouTube e não dei pela brincadeira de mau gosto. Vi dois ou três encapuzados rodearem uma professora e, enquanto um ergue os punhos e saltita junto dela, imitando um pugilista em combate, outro aponta-lhe uma arma e pergunta: «E agora, vai dar-me positiva ou não?» Na qualidade de apreciador de brincadeiras de mau gosto, fiquei bastante desapontado por não ter detectado esta antes da ajuda de Margarida Moreira.

Vejo-me então forçado a dizer, em defesa das brincadeiras de mau gosto, que, no meu entendimento, as brincadeiras de mau gosto têm duas características encantadoras: primeiro, são brincadeiras; segundo, são de mau gosto. Brincar é saudável, e o mau gosto tem sido muito subvalorizado. No entanto, aquilo que o filme captado na escola do Cerco mostra aproxima-se mais do crime do que da brincadeira. E os crimes, pensava eu, não são de bom-gosto nem de mau gosto. Para mim, estavam um pouco para além disso - o que é, aliás, uma das características encantadoras dos crimes. Se, como diz Margarida Moreira, o que se vê no vídeo se enquadra no âmbito da brincadeira de mau gosto, creio que acaba de se abrir todo um novo domínio de actividade para milhares de brincalhões que, até hoje, estavam convencidos, tal como eu, que o resultado de uma brincadeira é ligeiramente diferente do efeito que puxar de uma arma, mesmo falsa, no Bairro do Cerco, produz.

O mais interessante é que Margarida Moreira, a mesma que agora vê uma brincadeira de mau gosto no que mais parece ser um delito, é a mesma que viu um delito no que mais parecia ser uma brincadeira de mau gosto. Trata-se da mesma directora que suspendeu o professor Fernando Charrua por, numa conversa privada, ele ter feito um comentário desagradável, ou até insultuoso, sobre o primeiro-ministro. Ora, eu não me dou com ninguém que tenha apontado uma arma de plástico a um professor, mas quase toda a gente que conheço já fez comentários desagradáveis, ou até insultuosos, sobre o primeiro-ministro. Se os primeiros são os brincalhões e os segundos os delinquentes, está claro que preciso de arranjar urgentemente novos amigos.

Não tem desculpa nenhuma o meu esquecimento, nem mesmo o facto de estar cheia de coisas que o podem provocar. Por muito que eu me tenha afastado de ti, como me afastei de quase tudo, isso não perdoa o facto de não te ter dado o que mereces.

Não vou, por isso, pedir desculpa, nem perdão, nem vou dizer desculpas. Vou simplesmente faze aquilo que devia ter feito dia 13 de Janeiro.

Nas crises, no meio das tempestades enormes que fazem da nossa vida um caos. É quando perdemos tudo mas mesmo tudo aquilo que podemos perder por causa dos nossos erros, que percebemos quantos amigos temos. São aqueles que, mesmo quando cometemos o maior erro do mundo, nos sabem deitar a mão, quando caímos em nós e precisamos de chorar antes de arregaçar as mangas e lutar. São aqueles que nos chamam a atenção e nos guardam os segredos, por dolorosos que sejam, e que andam atrás de nós o tempo todo a apontar as pedras do caminho, porque temos os olhos tapados. São aqueles que nos obrigam a vestir e a pentear e a sair de casa para um sítio qualquer cheio de movimento e pessoas e música, e que mesmo com a nossa cara de cu, não têm vergonha de andar no meio dos outros. São aqueles que, quando estão mal e não querem estar com ninguém, ainda assim nos abrem a porta e ouvem com uma paciência infinita, só porque sabem que estamos ali porque lhes queremos bem.

Eu sei que o texto está confuso. E sei que nos últimos tempos temos estados longe e com pouco em comum. Mas aqui dentro, quando preciso de cor e de um sorriso, só preciso de fechar os olhos e pensar em nós assim: feias, gordas, mal na foto, mas muito contentes e unidas.

Parabéns amiga!!!

Desejo-te tudo de bom: amor, felicidade, saúde e muitos momentos bons comigo :P para este e para muitos anos que venham aí. Já sabes, I lamb u... very much...

As pessoas perguntam quando escrevo de novo, porque não o faço. Para dizer a verdade, não há nada de novo a dizer. Pelo menos, a mim não me apetece dizer nada.

Peço desculpa a todos os que tentam fazer-me sorrir, que tentam ajudar. Lamento porque sei que é frustrante não saber como ajudar e dar de caras com alguém que não quer ser ajudado e acredita profundamente que não há nada a fazer. Espero que entendam que não é por orgulho, nem porque quero atenção. Embora eu entenda o impacto da minha vísivel má-disposição constante, não procuro ninguém para desabafar, nem para me fazer vista. Antes fosse transparente...

Bom, antes do Natal, tive que enviar um trabalho para um Professor. Não é um trabalho convencional, mas também não o é o Professor. Basicamente o mote era que eu reflectisse acerca da minha visão focada para o negativo e se isso está ou não relacionado com o meu estado de espírito. Sei que ninguém vai entender tudo, mas é uma forma de isto ter algo de novo e de eu tentar explicar o que sinto, mais uma vez.

Não vou copiar tudo para não ficar demasiado comprido e porque nem tudo tem interesse.

"Tudo começou há cerca de um ano e meio atrás. Um dia, simplesmente acordei e olhei para trás. Estava tudo numa confusão: coisas que havia feito e nas quais não me reconhecia… Apesar de me ter apercebido num segundo, demorou meses até perceber que me perdi a mim, ao meu sorriso, à minha energia e apenas tinha restado uma máscara que escondia o caos cá dentro. Perdi pessoas que ainda são muito importantes para mim e com as quais nunca mais vou poder recuperar a relação que tinha. Perdi um ano de faculdade que me atrasou ainda mais o tempo de me tornar autónoma. (...) Percebi que havia coisas que cá dentro tinham morrido, como a felicidade ou o amor. Percebi que nunca mais iria poder voltar atrás e refazer todas as coisas que fiz mal ou que não deveria ter feito.

De uma hora para a outra, eu passei da rapariga sempre alegre e um pouco arrogante, cheia de amigos, ligada às pessoas, optimista, despreocupada até, para esta rapariga cheia de medos, cabisbaixa, pessimista, sem auto-estima nenhuma, alienada de todos, até de si própria. Para evitar perguntas, montei mesmo sem querer esta máscara que eu acho que se aproxima um pouco da outra “eu” que já não existe, mas a verdade é quem me conhecia de verdade notou. Notou nas olheiras dos vários meses de noites sem dormir, no sorriso forçado, na falta de energia, na minha ausência mesmo quando o corpo estava presente, na vida que já não me habitava.
E os sentimentos que se amontoam agora são de culpa, porque eu podia ter evitado tudo, ou pelo menos o que eu fiz, poderia ter feito as escolhas que eu sabia que eram certas, podia ter-me mantido fiel a mim própria e aos meus princípios; de arrependimento, por não ter acordado mais cedo para a realidade caótica que eu criei; de saudade, muita mesmo, de tudo o que eu perdi, as pessoas, as memorias, o futuro que eu mesma fiz desaparecer como areia por entre os dedos; e, sim, é tudo negativo aos meus olhos. Não consigo olhar o futuro e vê-lo. Para mim, é uma amálgama de desespero, solidão e nulidade.
Todos os dias penso porque se desperdiça uma vida em mim. Passam-se os dias e eu não vivo, nem sobrevivo. Passo pela vida sem a saborear. Para ser sincera, não a quero, nem a mereço. Há quem lhe chame auto-punição, pois seja. Há coisas que fazemos que têm consequências mais graves do que outras. Esta teve consequências fatais para mim.
Eu sei o que isto parece. Sei como soa às outras pessoas. Mas se é assim que eu me sinto, o que devo eu dizer? O contrário, para que as pessoas não se sintam mal, não fiquem sem saber o que dizer? Não posso fazer isso. Já aguento mal esta máscara para evitar as perguntas às quais não quero responder.
As pessoas dizem que “um dia vai ficar tudo bem”. Mas “um dia” não vai ficar nada tudo bem, porque eu não posso voltar atrás no tempo e remendar tudo. As pessoas dizem que tenho que ultrapassar isto e aprender com os meus erros e com tudo o que se passou. É verdade, eu aprendi muita coisa sobre mim, sobre os outros, sobre uma realidade fria e calculista em que vivemos. E, se pudesse, não teria aprendido nenhuma dessas coisas. Nenhuma dessas aprendizagens me ajudou, não me fez evoluir para ser melhor, não me deu nada que eu possa achar que estivesse em falta. As pessoas dizem que o tempo cura tudo. Já passou algum tempo e, durante esse tempo nada melhorou, muito menos eu. (...)

Mudei para me tornar mais triste. Se os acontecimentos e as vivências a que somos expostos servem para nos fazer desenvolver, porque é que não nos podemos desenvolver para algo que os outros achem negativo, mas que faz sentido cá dentro? Eu não digo, porque estaria a mentir, que gosto de estar assim, de ser assim, mas sei que nada mudará. Talvez faça parte do conjunto do que sinto, mas talvez não.Portanto, respondendo à pergunta que me colocou: sim, o filtro negativo pelo qual passa tudo quanto vivo é causa directa desta minha maneira de estar.